Ein Eierstocktumor als Weihnachtsgeschenk

Seit August plagen mich wandernde, schmerzhafte Gewebeentzündungen, seit zwei Wochen auch unspezifische Unterbauchschmerzen. Von Rheuma oder Borrelien über Mängel im Bereich Darmbakterien und psychosomatische Symptome reichten die Verdachtsdiagnosen der Ärzte und FreundInnen. Seit gestern ist klar, wer der Übeltäter ist, ein Ovarialtumor im Ausmaß von 8 cm Durchmesser. Ich taumle zwischen Erleichterung und Angst.

Von Beginn an war ich mir sicher, dass mein Körper mir etwas sagen will, als im August diese schmerzhaften Muskelschmerzen begannen und mich in Folge vier Monate in Energie und Bewegung lähmten. Mein Körper warnt mich, er fordert mich auf hinzuhören, aufmerksam zu sein, mich um mich selbst zu kümmern! Also schlug ich auch alle gutgemeinten Ratschläge meines Umfeldes aus, etwa mich um eine Darmsanierung zu kümmern, weniger Proteine zu essen oder Kohlehydrate, irgendwelche Spurenelemente zu mir zu nehmen oder Energiepflaster zu kleben. Solche Ratschläge nicht anzunehmen, ist übrigens manchmal ganz schön schwierig. Die Vorstellung ein Pflaster kleben zu können, ganz fest an dessen Wirkung zu glauben und alle Beschwerden lösen sich in Luft auf, ist mehr als verlockend. Ich habe mich manchmal fast schuldig gefühlt, Tipps nicht anzunehmen. So mancher mich beratende Mensch hat auf mein Abwinken auch unwirsch reagiert, nach dem Motto: Na, wenn du alternativ nichts tun willst, dann bist du eben selber schuld.

Ich danke meinem großartigen Hausarzt Dr. Peter Klaffenböck, der mich schon 30 Jahre lang begleitet, der mit mir zusammen vor vielen Jahren die ersten Aids-Patienten Salzburgs zu Hause betreut hat und mir deshalb mehr ist als nur Hausarzt. Er hat mich stets ermutigt an die moderne Medizin zu glauben und mich durch die vielen, vielen Untersuchungen getrieben. Er hat vehement darauf gedrängt, dass ich wirklich alle medizinischen Abklärungen noch vor Weihnachten abschließe. Als der Termin beim Gynäkologen verschoben werden musste aus beruflichen Gründen und der nächste angebotene Termin erst im Februar gewesen wäre, bedrängte er persönlich meine Frauenärztin mich doch noch, als letzten Termin in diesem Jahr, dran zu nehmen. Und BINGO: Ovarialtumor. So etwas nennt man, bei allem Unglück, dann wohl auch Glück.

Am 16. Jänner ist nun meine Operation angesetzt. Der Tumor und mein Eierstock werden entfernt. Das Ergebnis der histologischen Untersuchung wird zeigen, wohin meine Reise im Jahr 2018 geht. Ob ich nach der Organentfernung rasch gesunde und mein Leben wiederaufnehmen kann oder ob ich den Kampf gegen einen Krebs aufnehmen muss.

Ein Eierstocktumor als Weihnachtsgeschenk, was für ein skurriler Titel für diesen Blogbeitrag? Ich meine den Titel doppeldeutig. Weihnachtsgeschenk im positiven Sinn, weil ich es als Geschenk sehe, dass der Tumor entdeckt wurde. Ich bin schwer beeindruckt von meinem Wunderwerk Körper. Von der Art wie er mit mir kommuniziert hat, wie weise er auch ist. Ich bin dankbar für die vielen Zufälle, die jetzt zur Entdeckung des Tumors führten. Dieses Weihnachtsgeschenk stimmt mich auch zuversichtlich, es muss einfach einen Grund dafür geben. Sonst würde das alles doch keinen Sinn ergeben.
Weihnachtsgeschenk in einem sarkastischen Sinn, weil ich natürlich jetzt auch wahnsinnige Angst habe. Werde ich überleben? Sind das meine letzten Weihnachten? Endet mein schnelles, aufregendes, polterndes, energiegeladenes Leben bald? „Deine Gedanken werden zur Realität“ fährt es mir da durch den Sinn. Rasch verscheuche ich Assoziationen dieser Art und versuche mir eine bunte Zukunft zu visualisieren. Dabei weiß ich weder, ob das gut ist, noch ob es Sinn macht. Aber wer will schon den Tod durch eigene Gedanken herbeiführen?

„Am Ende wird alles gut“ – so lautet das letzte Kapitel meines Buches, welches ich 2014 herausgebracht habe. Es handelt von meinen Einsichten rund um das Thema Tod und Sterben, die ich von alten Menschen in meiner Arbeit als Altenpflegerin gewonnen hatte. Ich frag mich im Moment immer wieder, was wäre, wenn ich sterben müsste. Seltsamerweise ist da tatsächlich eine Stimme in mir, die sagt: „Alles wird gut. Egal wie es ausgeht. Dein Leben war wunderbar bis jetzt. Jede Sekunde hat sich gelohnt. Du wurdest reich beschenkt. Du hast gewirkt. Du wirst geliebt. Es wäre ein gutes Leben gewesen.“

Rede ich mit solchen Gedanken das Negative herbei? Müsste ich solche Gedanken wegschieben, verdrängen? Ich bin mir nicht so sicher! Vielleicht gibt mir ja genau dieses Wissen, dass wirklich alles passieren darf, jene Kraft, die ich brauche, um auch einem eventuell bösartigen Tumor erfolgreich entgegen zu treten?

„Stacheln des Lebens“ nannte mein Mann gestern den Tumor und die neue Situation. Und natürlich hat er mit diesem Vergleich recht. Ich mache aber trotz des momentanen Schmerzes, den dieser Stachel verursacht, auch ganz wunderbare Erfahrungen. Auf die öffentliche Bekanntgabe meiner Situation gestern im Rahmen meines Facebook-Accounts und in meinem Freundeskreis, folgte eine wahre Welle an Glückwünschen, Hilfeangeboten und Zuspruch. Meine Geschäftspartnerinnen, – ich musste sie informieren, weil einige Projekte anstehen und ich nicht weiß, wie und ob ich meine Aufgaben erfüllen kann – reagierten einfach famos. Ich werde in kein geschäftliches Loch fallen. Für mich als Selbständige ist das unglaublich beruhigend. Ganz besonders berührt mich, wieviel ich gerade Positives über mich erfahre. Aussagen wie „Du hast so viel positive Energie, da kann ein Krebs gar nicht an“ oder „Du bist die stärkste Frau, die ich kenne, deshalb schaffst du das“ tun mir gut. Es ist toll zu erfahren, wie kraftvoll und positiv mich die Menschen erleben. Die schönste Aussage war allerdings: „Du wirst einfach sehr gemocht“. Da hab ich richtig geheult, liebe Claudia! Am Ende geht’s im Leben ja doch vor allem um Freundschaft und Liebe.

Ich wünsche Euch allen schöne Weihnachten und einen guten Rutsch ins neue Jahr. Nehmt Euch Zeit für und mit Euren Lieben! Ich bin gerade am Weg in mein geliebtes ungarisches Dorf, zu meinem großartigen Mann und den beiden Hundemädels. Die kommenden Feiertage werde ich so intensiv erleben, wie noch keine Weihnachten zuvor.

Alles wird gut.