Wie finde ich mein Urvertrauen ins Leben wieder?

Das Jahr 2019 gehört mit Sicherheit zu den intensivsten und dramatischsten Jahren meines Lebens. Ich, die ich mich immer für unbesiegbar hielt, schwankte nach einer Tumordiagnose zwischen Angst und Zuversicht, ging trotzdem voller Kraft in eine große Operation, stürzte beim Aufwachen aus der OP in meine tiefsten Tiefen (man hatte ein Karzinom gefunden), stieg dann vier Wochen später wieder in den Himmel (der Krebs entpuppte sich als großer Täuscher) und galt plötzlich wieder als gesund. Wer diese unfassbare Geschichte genauer nachlesen möchte, kann das HIER tun. Einfach ganz nach hinten scrollen und lesen.

Die Krebsdiagnose für immer in meinen Knochen?

Heute geht’s es mir nicht darum noch einmal über die Vergangenheit zu reden, die habe ich eigentlich gut bearbeitet, mein Schicksal hat es ja auch wahnsinnig gut mit mir gemeint und ich bin unendlich dankbar dafür. Heute geht es mir darum Euch davon zu erzählen, welche Spuren die Diagnose Krebs in mir hinterlassen hat und wie fragil meine Psyche immer noch ist. Die Diagnose Krebs zu erhalten, das war wie eine Traumatisierung. Plötzlich am Abgrund, plötzlich der Endlichkeit nah, plötzlich so verletzlich, so hilflos, so klein, so voller Angst. Bis heute sitzt mir dieses Erlebnis in den Knochen und macht mich, oft reicht nur ein kleiner Satz, zu einem dünnhäutigen, weinerlichen und angstvollen Wesen.

Ein kleiner Satz schon wirft mich aus der Bahn…

Im Sommer etwa hatte ich irgendwann eine kleine Delle am Bauch. Als gelernte Krankenschwester wusste ich, es handelt sich um einen minimalen Narbenbruch. Nichts besonderes, kann jederzeit operiert werden. Ich wusste es! Aber obwohl mein Kopf es genau wusste, schickte mir meine Psyche Nacht für Nacht Tumorträume. Ich wachte unter Tränen und schweißgebadet auf, weil mir im Traum erneut die Diagnose Krebs überreicht wurde.  Erst als ich dem Oberarzt eine Mail geschrieben hatte und er mir beruhigend mitteilte, dass es sich mit Sicherheit nur um einen kleinen Narbenbruch handelt und nicht um einen Tumor, stellte meine Psyche ihre nächtlichen Phantasien wieder ein.

Gestern dann wurde ich im Rahmen meiner dreimonatlichen onkologischen Nachsorge durch den Computertomografen geschoben. Vorher wurde mir über ein Darmrohr das Kontrastmittel verabreicht. Es tat weh, ich stöhnte kurz auf. Da meinte die Krankenschwester: „Das sollte eigentlich nicht weh tun. Aber da war grad was im Weg.“ Dieser Satz „Da war grad was im Weg“ warf mich völlig aus der Bahn. Ich heulte nach der Untersuchung am Klo, ich war fix und fertig den Rest des Tages, ich konnte nicht schlafen und heute vor der Befundbesprechung war ich ein dünnhäutiges Nervenbündel, bis zu dem Moment wo die Ärztin meinte: „Der Befund vom CT ist wunderbar! Keine Metastasen.“

Wie finde ich mein Urvertrauen ins Leben wieder?

Jetzt frage ich mich, ob ich wohl je wieder zu meinem Urvertrauen  zurückfinden werden. Kann ich diese traumatische Erfahrung je hinter mir lassen?  Wird diese Dünnhäutigkeit irgendwann weniger? Werde ich meine Angst, dass dieser Tumor vielleicht doch gestreut hat, je verlieren? Werde ich irgendwann wieder mein Leben leben können, so unbeschwert und heiter wie vorher?

Vielleicht gibt es unter meinen LeserInnen ja Menschen, die da schon weiter sind wie ich. Ich wäre echt sehr dankbar um Eure Erfahrungen. Wie habt Ihr es geschafft dieses Trauma zu überwinden? Habt Ihr Anregungen für mich? Tipps? Und wenn man dieses Trauma nie mehr los wird, wie habt Ihr gelernt damit zu leben? Wie habt Ihr gelernt mit dieser Angst umzugehen?

Ich wünsch mir einfach so sehr, wieder mein Urvertrauen ins Leben zu finden.